Epizoda #11 - Pšenice a pšeničné produkty

Dnes je kvalita vzduchu nafialovělá a kropenatá

Vítejte v Night Vale

Zástupci komunity zdravotních pojišťoven tento týden oznámili, že větší pojišťovny už nebudou pokrývat vládou šířené choroby. Tato onemocnění byla vytvořena, aby kontrolovala nechtěné populace a zahrnují: AIDS, většinu rakovin, syndrom dráždivého tračníku, telekinezi, brnění a jakékoliv druhy alergií na jídlo.

Lékaři radí, že nejlepším způsobem, jak se obdržení některé z těchto chorob vyhnout, je omezit podezřelé veřejné aktivity. Snažte se nebýt v nižších ekonomických třídách a pravidelně přispívejte schválené náboženské organizaci.Držte se těchto opatření a měli byste žít zdravý, nebo alespoň zdravotně-pojištěný život.

Z dalších zdravotních zpráv, Night Valeská komerční rada vám doporučuje pravidelně konzumovat pšenici a pšeničné produkty. Touto činností budete přímo podporovat místního Night Valeského farmáře, stejně jako místní Night Valeské komoditní konglomeráty.

Hledáte nějakou svačinku? Zkuste pšenici nebo pšeničný produkt. Večeře? Pšenice a/nebo její produkt. Snažíte se opravit děravou střechu? Máme pro vás přesně tu věc, a máme taky její produkty.

Pšenice a pšeničné produkty. Od Američanů, pro Američany, v Američanech, sledují Američany.
.

Nové informace o Apačském stopaři, kterého si můžete pamatovat jako toho bílého chlápka s tou nepřesnou a urážlivou indiánskou čelenkou jako z animáku a který před pár týdny zmizel během vyšetřování podivných událostí v Night Valeské poštovní kanceláři.

No, máme zprávu o tom, že se znovu objevil, ale teď se jeví jako skutečný domorodý Američan. Svědkové tvrdí, že jeho rysy jsou stále rozeznatelné, ale během svého zmizení byl přetvořen v to, co vždy absurdně tvrdil že je.

Bude samozřejmě potřeba lepší vysvětlení - ale Apačský stopař je teď navíc schopen mluvit jenom rusky a já se nenamáhal si jeho vyjádření nechat přeložit.

Očividně se uchýlil k tomu, že se opírá o kapotu staré Hondy Accord na parkovišti u zábavního bowlingového a arkádového komplexu Pouštní květ, pomalu potřásá hlavou a dívá se na hodinky.

Činí jeho úplná změna rasy jeho předchozí jednání méně urážlivým, posluchači? Napište nám dopis o tom, co si myslíte a potom ho na deset let založte do šuplíku. Až ho budete číst znovu, pocítíte mírné bodnutí nostalgie po osobě, jakou jste kdysi dávno byli.

Městská rada dnes vydala důrazné varování před výrobou a prodejem zlevněných krevelů. Tvrdí, že tyto krevely nižší kvality vzhledu i výstavby mají potenciál způsobit vážné nehody i při obyčejném, každodenním prozpěvování rituálů. Tyto nehody zahrnovaly, a to jen v posledních měsících: roje kobylek, tornáda hnisu a stvoření a následné vymazání zrcadlové verze Night Vale, což nás přinutilo sledovat, jak naše identické protějšky hynou - a tím se postavit nevyhnutelnosti našich vlastních budoucnosti.

Kdokoliv, kdo bude přistižen při prodeji těchto krevelů, bude umístěn do Temné truhly, čelíc vymazání z historických záznamů. Mírnějším trestem za jejich nákup nebo držení bude jen stručná poprava.

Kritikové útočí tvrzením, že si tohle všechno Městská rada pouze vymýšlí, na základě toho, že vlastní jedinou úředně ověřenou krevelovou továrnu ve městě. Nicméně toto tvrzení rada důrazně popřela blábolením, vytím a shazováním mikrofonů.

…..

Božínku. Omlouvám se posluchači. Právě tady v Night Valeském obecním rozhlase zažíváme následující technické potíže: potřeba vzduchu, pohyb očí a něco lepkavého uvnitř. Vyčkejte prosím.

…..

Děkujeme. Tyto potíže byly opraveny.

Aktualizace naší předchozí zprávy o pšenici a pšeničných produktech. Neměli byste jíst pšenici a pšeničné produkty, tvrdí na naší stanici několik zoufalých vědců a mává u toho deskami.

Jak se ukázalo, všechna pšenice a pšeničné produkty se z neznámých důvodů proměnily v jedovaté hady, kteří se plazí všude po našem malém městečku a způsobují ještě větší chaos než je obvyklé. Tito hadi byli popsáni jako děsiví, odporní a “dost možná z hlubin samotného pekla!” - a taky zelení a asi metr dlouzí.

Pokud máte doma nějakou pšenici nebo pšeničné produkty, jste už s největší pravděpodobností mrtví.

Za to se omlouváme.

Daně z vlastnictví už zase skáčou nahoru, Night Vale. Několik občanů je tímto nejnovějším nárůstem oprávněně rozzlobeno, nicméně obecní služby nakonec přece něco stojí. Školy, hromadná doprava, parky a rekreační zařízení a samozřejmě, multi-miliardové zařízení na rozvoj pulsarů.

Když je o tom řeč, vědci oznamují, že jsou na pokraji vytvoření první lidskou rukou vyrobené neutronové hvězdy. Tento pulsar, obvykle pozůstatek supernovy, by měl mít v průměru asi čtyři míle, ale skoro nepochopitelnou hustotu, díky které bude mít hmotu asi z poloviny takovou jako naše slunce.

A když pomyslíte na to, že tato rychle rotující koule radioaktivní hmoty bude přímo tady pod písky Night Vale produkovat dostatek energie na to, aby zásobila zemi na miliardy let.

Město Night Vale plánuje využít pulsarů k osvětlení středoškolského fotbalového stadionu, které stále využívá lamp na velrybí tuk.

John Peters - však víte, ten farmář - je značně rozčílený… nejenom kvůli výrobě toho pulsaru, ale taky kvůli těm vyšším daním. Jako majitel více než 150 akrů bude John určitě muset zaplatit pořádnou sumu.

A vzhledem k tomu, že John pěstuje broskve v poušti, neměl ještě nikdy žádnou úspěšnou úrodu. Jeho jediný příjem je jeho každoroční půlmilionová dotace na imaginární kukuřici, která je jedním z největších vývozních artiklů Night Vale. Lidé přicházejí odevšad - bohužel dokonce i z Desert Bluffs - aby si koupili jeho imaginární kukuřici. Já si rád namažu chleba s máslem a po tom po něm rozprostřu imaginární kukuřici a posypu trochou soli a papriky. Panečku, jestli tohle není výborná a nízkokarcinogenní letní dobrota!

Ale i hrdinové našeho města jako John Peters - však víte, ten farmář - musí platit jejich férový podíl. Žádný občan není povýšen nad placení daní.

No, s vyjímkou Marcuse Vanstona, ale to je pochopitelné, protože je tak bohatý. Když stojíte tolik, jako Marcus Vanston, dokázali jste svou cenu společnosti skrze tvrdou práci a odhodlání, a už nejste povinni nikomu dále dokazovat váš zájem o cokoliv nebo kohokoliv dalšího, protože je očividný. Podívejte se na všechny ty peníze!

Podle některých stojí Marcus více než pět miliard dolarů a to je pět miliard důvodů, proč je nejlepším obyvatelem našeho městečka.

Další zprávy ohledně pšenice a pšeničných produktů:

Dobrá zpráva je, že už nejsou žádní jedovatí hadi. Špatná zpráva je, že se teď přeměnily do výjimečně zlých a destruktivních duchů.

Prosím, buďte si vědomi, že pšenice a pšeničné produkty jsou teď zákeřnými a násilnými nadpřirozenými silami, které jsou schopné pohnout fyzickými předměty do 90 kil a vstoupit do lidské duše až do duševní síly čtyři.

Zoufalí vědci, kteří nyní poskakují nahoru a dolů přímo před mým nahrávacím studiem a ukazují na různé grafy a vzorce, doporučují vytvořit jednoduchý přístřešek ze zvířecích kostí a bláta, jaký jste mohli postavit a hrát si v něm v dětství, a schovat se tam dokud duchovní mocnosti pšenice a pšeničných produktů nezmizí.

Připomínka všem občanům Night Vale, že tento čtvrtek proběhne každoroční zpěv žalozpěvů. Bude společný oběd, softbalový tým bude prodávat občerstvení a za vybrané peníze si každý z členů koupí, co bude chtít.

Anyone who has their own Sorrow Song they’d like to add to our communal vocal malaise should submit it to City Hall by Tuesday, at the latest.

Kdokoliv, kdo má svůj vlastní žalozpěv, kterým by chtěl přispět do našeho obecního trápení, by ho měl nejpozději do Úterý poslat na radnici

Pamatujte, že hluboké vzdychání a mollové chorály se nepočítají.

Skladatel nejlepšího žalozpěvu, který se ukáže na základě účasti publika na měřiči slz, bude rituálně utopen v bazénu plném slz našich občanů. Hodně štěstí!

Posluchači, Městská rada z důvodů národní bezpečnosti nahradila následující reportáž zvukem zurčícího potoka, následovaný zvukem zapnutého mixéru.

Přátelé, posluchači, je tu...
[Zvuk zurčícího potoka]
[Zvuk zapnutého mixéru]
…co to dělá.

Městská kontrolorka Waynetta Barnettová obdržela tento týden od federální vlády šek na 1,5 miliardy dolarů. Tento šek byl určen na podporu opravných prací po silném zemětřesení minulý týden, které dosahovalo stupně 9,7 na stupních Richterovy škály a jehož epicentrum bylo přímo pod Night Vale.

Samozřejmě městečko netrpí vůbec žádnými škodami a nikdo nenahlásil, že by na něho měla tato obrovská seismologická událost nějaký vliv.

Kontrolorka Barnettová tvrdí, že podezírá FEMA z toho, že se na výsledky měřiče pouze podívali, určili místo jako oblast katastrofy a poslali šek. Nemyslí si, že mají nějaký zájem o návštěvu Night Vale, takže si s těmi penězi pravděpodobně můžeme dělat, co chceme

Barnettová dodala, že ty nové Mini Coopery jsou vážně roztomilé, a chtěla, abychom se všichni podívali na jejich webové stránky.

Zeptali jsme se Carlose na naši neschopnost zažívat tektonické posuny. Carlos, rozkošný Carlos, dříve zaznamenal jiné obrovské otřesy půdy pod naším městečkem.

Jeho odpovědí bylo pár minut zakoktávání, následované povzdechnutím a pomalým potřesením hlavy. Jeho oči hleděly do dálky - nesoustředěné, ale překrásné.

Zeptal jsem se, kde sehnal svou košili. Tak krásně mu seděla. Řekl, že se podívá do svých poznámek a na počítačové modely a uvidí, jestli se mu podaří zjistit, co se děje.

Někdy nevím, jestli mě vůbec poslouchá.

Dámy a pánové, teď vás vezmu od neskutečné katastrofy k ne-neskutečné.

Je mou smutnou povinností oznámit vám, že Městská rada oficiálně vyhlašuje stav nebezpečí po celém Night Vale, kvůli pokračující a život ohrožující situaci s pšenicí a pšeničnými produkty. Rada uvedla, že kdokoliv, kdo přišel do styku s pšenicí nebo pšeničnými produkty a nějakým šťastným zázrakem přežil, by se měl považovat za nakaženého a odejít do obvyklé karanténní zóny, přímo za hřištěm v lesoparku - dožít zbytek svého života v tichém rozjímání a tkaní. .

Všichni by měli okamžitě zamířit do proti-pšeničného a pšenično-produktového bunkru, který se po celá desetiletí nepoužitý nacházel pod veřejnou knihovnou.

Na otázku, proč proti-pšeničný a pšenično-produktový bunkr vůbec existoval, odpověděla Městská rada prostě “Proroctví.”

Nechť jste všichni v bezpečí. Nechť se vám všem daří. Nechť jste silní a ohební s rudými lícemi a nohama jako kmeny stromů.

A nyní, počasí.

[“Cigarette Burns Forever” by Adam Green]

Zpráva od stařenky Josie, venku u parkoviště. Hlásí, že andělé se shromáždili v kruhu v jejím obýváku a blokují jí výhled na televizi. Jsou namačkaní rameny na sebe, natočení k sobě a září svatým světlem.

“Bowlingová dráha,” prozpěvují. “Bowlingová dráha.”

Říká, že už běží ta repríza The West Wing, na kterou se opravdu chtěla dívat a že je na svoje obvykle ohleduplné andělské hosty celkem naštvaná.

Více k tomuto příběhu, možná… pokud někdy víc bude.

A konečně nějaké dobré zprávy. Všechna pšenice a pšeničné produkty z Night Vale záhadně zmizely a Městská rada slibuje, že už budou pryč navždy. Toto soužení, toto obléhání, tato salva válčení založeného na jídle konečně skončila. Už nikdy víc nebudeme ohrožováni v našich domovech tímto nepřítelem, ani jeho produkty.

Také už nikdy nebudeme jíst chleba, a to je docela velká škoda.

Ale toto je rovnováha, která musí být utvořena mezi tím, co si přejeme a čeho se bojíme, mezi bolestí a rozkoší, mezi pšenicí, drazí posluchači, a jejími produkty.

Mnoho z vás je schouleno navěky v karanténě za hřištěm v lesoparku. Za tuto oběť pro naši komunitu vám děkujeme.

Vím, že vás tam donutilo jít stanné právo, ale stejně, měli byste pochváleni za vaše chrabré činy. Konečná karanténa se vám teď může zdát děsivá, ale byl jsem srozuměn, že mají dobré zásoby plechovek s čočkou a stříbrnou edici kvízové hry Trivial Pursuit.

A pak máte samozřejmě rádio. Doufám, že budete vpouštět můj příjemný hlas a naši skromnou obecní stanici do svých uší a srdcí až do svého posledního, pšenici milujícího dechu.

Drazí posluchači, zůstaňte naladěni pro živé vysílání muže, zamčeného v rozhlasové stanici, tiše zírajícího s velkým podezřením na mikrofon.

A jako vždy, od vždy, a navždy, dobrou noc, Night Vale.

Dobrou noc.

Dnešní přísloví: Dnešek je posledním dnem vašeho života až do teď.